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カップルがセックスレスなら別れる？辛い胸の内と後悔しないための5つの選択肢
今、パートナーとの関係がセックスレスになっていて、「このままなら別れるべきなのかな…」と悩んでいますか？
その辛いお気持ち、とてもよく分かりますよ。
特に同棲していたり、結婚前だったりすると、将来への不安も大きくなってしまいますよね。
でも、すぐに結論を出す必要はありません。
なぜレスになったのか、その理由やお互いの心理状態を理解することで、道筋が見えてくるかもしれません。
この記事では、あなたが後悔しない選択をするために、世間の傾向や具体的な対処法を一緒に考えていきたいと思います。
この記事のポイント
- カップルがセックスレスになる主な理由と男女の心理
- セックスレスで「別れる」を選択する一般的な基準
- 「別れない」を選んだカップルが関係を維持するコツ
- 辛い状況を改善するための具体的な5つのステップ
- 結婚前に確認すべき価値観と後悔しない選択のヒント
目次
カップルがセックスレスなら別れるべき？まず考えたいこと
セックスレスの定義とは？どれくらいの期間から？
一般的に、医学的な定義などでは「特別な事情がないのに、1ヶ月以上性的なふれあいがない」状態を指すことが多いようです。
ただ、これはあくまで一つの目安に過ぎません。
大切なのは、その頻度についてお二人がどう感じているか、なんですね。
週に1回でも「少ない」と感じるカップルもいれば、半年に1回でも「満足している」というカップルもいるでしょう。
もし、どちらか一方、あるいはお互いが「足りない」「辛い」と感じているなら、それはお二人にとっての「セックスレス」状態と言えるかもしれません。
期間や回数に捉われすぎず、お互いの気持ちのズレに目を向けることが第一歩になりますよ。
なぜ「別れる」という選択肢が浮かぶのか、その辛い気持ち
セックスレスになると、「自分は愛されていないんじゃないか」「パートナーとして魅力がないんだろうか」と、自己肯定感が下がってしまうことがあります。
相手に求められていないという感覚は、想像以上に辛いものです。
また、性的なコミュニケーションは、言葉以外の愛情表現として重要な役割を担っている場合も多いでしょう。
それが失われることで、心の距離まで離れていくように感じてしまうんですね。
特に、将来を考えている相手だからこそ、「このままでいいんだろうか」という不安が「別れる」という選択肢を現実に浮かび上がらせるのだと思います。
世間のカップルはセックスレスで別れてる？統計と傾向
実際のところ、セックスレスが「直接的な理由」で別れるカップルがどれくらいいるのか、正確な統計データを出すのは難しいようです。
なぜなら、別れの理由は複合的であることがほとんどだからですね。
ただ、多くの調査やアンケートでは、関係がうまくいかなくなった理由の上位に「価値観の違い」や「コミュニケーション不足」と並んで、「セックスレス」が挙げられることがよくあります。
これは、レスが関係の冷え込みを示すサインであったり、他の不満を増幅させる要因になったりすることを示唆しているかもしれません。
逆に言えば、レスであっても他の部分で深く結びついているカップルは「別れない」選択をしていることも多いんですよ。
「別れるべき」と焦る前に確認したい2人の現状
「もう別れるべきかもしれない」と焦ってしまう前に、一度冷静になってお二人の現状を整理してみませんか。
まず、セックスレスになっていること以外で、関係に問題はないでしょうか。
例えば、日常の会話は楽しめていますか。
一緒に過ごす時間を心地よいと感じられていますか。
もし、性的な部分以外での絆がしっかりしているのであれば、改善の余地は十分にあると考えられます。
また、レスになったきっかけや理由について、何か思い当たることはないでしょうか。
相手が仕事で極度に疲れている、何か悩みを抱えているなど、一時的な状況が影響している可能性もあります。
すぐに「別れる」と決断するのではなく、まずは現状を客観的に見つめ直す時間を持ってみてくださいね。
なぜ？カップルがセックスレスになる主な理由
【男性心理】仕事の疲れやストレスが原因の場合
男性の場合、仕事のプレッシャーや長時間労働による肉体的な疲労が、そのまま性欲の減退に直結することが少なくありません。
男性心理として、性的なエネルギーは「元気のバロメーター」のような側面があるんですね。
心身ともに疲弊していると、どうしても「休みたい」「寝たい」という欲求が優先されてしまいがちです。
これは、パートナーへの愛情が冷めたわけではなく、単純にキャパオーバーになっている状態かもしれません。
特に責任感が強い男性ほど、弱音を吐けずに一人で抱え込み、結果として性的な余裕がなくなってしまうケースが見受けられます。
【女性心理】愛情不足や不満が関係している場合
女性の場合、精神的なつながりや日々のコミュニケーションを非常に重視する傾向があります。
女性心理としては、「愛されている」という実感や安心感が、性的な気持ちにつながることが多いんですね。
ですから、普段の会話が減ったり、相手からの思いやりを感じられなかったりすると、「大切にされていない」と感じ、体が拒否反応を示してしまうことがあります。
また、家事や育児の負担が偏っている、言動に傷ついたなど、日常生活での小さな不満の積み重ねが、セックスへの意欲を奪う大きな理由になることも少なくありません。
【共通の理由】マンネリ化と関係性の変化
付き合いが長くなってくると、良くも悪くも関係が安定し、ドキドキ感が薄れていくのは自然なことでもあります。
お互いを「異性」として意識する機会が減り、良く言えば「家族」や「親友」のような、安心できる関係性に変化していくんですね。
この「慣れ」や「マンネリ化」が、性的な刺激や緊張感を失わせ、セックスレスの大きな理由になることは非常に多いです。
どちらかが悪いわけではなく、関係性が次のステージに進んだ結果とも言えます。
ただ、その安定を「つまらない」と感じるか、「心地よい」と感じるかは、人によって差がある部分でしょう。
【共通の理由】生活リズムのすれ違いや環境の問題
例えば、お互いの仕事が忙しく、勤務時間帯や休日が合わないと、二人でゆっくり過ごす時間自体が確保しにくくなります。
寝る時間がバラバラだったり、どちらかが夜遅くまで起きていたりすると、自然と性的なタイミングも失われがちですね。
また、同棲している場合でも、ワンルームでプライバシーがなかったり、あるいは逆に部屋が別々で距離ができたりすることも影響するかもしれません。
特に最近では、スマートフォンやタブレットを寝室に持ち込み、寝る直前まで画面を見ていることで、二人のコミュニケーションが断絶されてしまうケースも増えているようです。
【同棲カップル特有の理由】家族のようになってしまう心理
同棲を始めると、毎日顔を合わせるのが当たり前になります。
それはとても素敵なことですが、同時に「非日常感」や「特別感」が薄れていく側面もあります。
家事や生活費の分担など、現実的な生活を共にすることで、相手の「生活感」が強く見えるようになります。
その結果、恋人というよりも「同居人」や「家族」のような感覚が強くなり、性的な対象として見にくくなってしまう心理が働くことがあるんですね。
これは、同棲カップルの多くが経験する可能性のある、自然な心の変化の一つとも言えるでしょう。
安心感と引き換えに、緊張感を失ってしまうのかもしれません。
【結婚前のカップル】将来へのプレッシャーと不安
結婚を意識し始めると、二人の関係はよりシリアスなものになります。
「本当にこの人でいいんだろうか」「結婚したら、今の悩みはどうなるんだろう」といったプレッシャーや不安が、無意識のうちにストレスになることがあります。
特に、セックスレスという問題がすでにある場合、「結婚前にこの問題を解決しなくては」という焦りが、かえって状況を悪化させることもあるでしょう。
また、結婚式の準備や両親への挨拶など、具体的なタスクに追われて心身ともに余裕がなくなり、結果的にセックスレスに拍車がかかるケースも見られます。
セックスレスが辛い…「別れる」を選択するカップルの基準
話し合いをしても改善の兆しが見えない時
セックスレスは、カップルにとって非常にデリケートな問題です。
勇気を出して話し合いの場を持ったにもかかわらず、相手が真剣に取り合ってくれなかったり、一時的に改善してもすぐに元に戻ってしまったりすると、深い絶望感を感じるかもしれません。
「自分だけが悩んでいる」「相手に改善する気がない」と感じた時、関係を続けることの辛さが、愛情を上回ってしまうことがあります。
何度も努力した結果、これ以上の進展は望めないと判断した時が、「別れる」という選択肢を真剣に考える一つの基準になるようです。
どちらか一方だけが強く改善を望んでいる場合
この問題に対する「温度差」も、関係を左右する大きな要因です。
片方は「今のままでも問題ない」「性行為がなくても愛している」と考えている一方で、もう片方は「辛い」「改善したい」と強く願っている場合、その溝を埋めるのは簡単ではありません。
改善を望む側は、「自分の欲求を押し付けているだけだろうか」と罪悪感を抱いたり、「自分は必要とされていない」と孤独感を深めたりしがちです。
この「辛い」という気持ちを共有・理解してもらえない状態が続くと、精神的なつながり自体を維持するのが難しくなり、別れを選ぶケースがあります。
浮気や他の異性の存在が疑われる時
セックスレスが続いている中で、パートナーに浮気の兆候や、他の異性の影が見えた場合、信頼関係は大きく揺らぎます。
「自分とはしてくれないのに、他の人とは…」という疑念は、愛情を憎しみに変えてしまうことさえあります。
たとえ浮気が事実でなかったとしても、レスであることへの不満が、相手への過度な疑いを生み出し、関係をギクシャクさせてしまうこともあるでしょう。
信頼関係が崩れ、相手を信じられなくなってしまった時、それは関係の終わりを考える大きなきっかけとなり得ます。
愛情そのものが冷めてしまったと感じる時
セックスレスが「原因」で愛情が冷めることもあれば、愛情が冷めた「結果」としてセックスレスになることもあります。
どちらが先かはカップルによりますが、「もう相手のことを異性として愛せない」「人としては好きだけど、恋人としての感情はない」と自覚した時、関係を続けるのは難しくなるでしょう。
性的なふれあいがなくても、尊敬や友情、絆で結ばれているカップルもいます。
しかし、あなた自身がパートナーシップにおいて性的なつながりを重要視しているのであれば、愛情が冷めたと感じた時点で、「別れる」ことを考えるのは自然な流れかもしれません。
結婚前に「価値観が合わない」と判断した時
特に結婚前のカップルにとって、セックスレスは将来を左右する重大な問題になり得ます。
結婚生活は長く続きます。
その中で、性に対する価値観や、愛情表現の方法が根本的に異なると感じた場合、「このまま結婚してもうまくいかないのではないか」と考えるのは当然のことです。
子どもを望むかどうかといった、将来設計にも関わってきます。
結婚前にこの問題がクリアにならず、「価値観が合わない」という結論に至った場合、将来のより大きな後悔を避けるために「別れる」という決断をする人も少なくありません。
「別れない」選択も。セックスレスでも良好な関係を続ける方法
「別れない」を選んだカップルの考え方とは
セックスレスであっても、「別れない」という選択をするカップルもたくさんいます。
そうしたカップルは、性的なつながり以上に、精神的な絆や信頼関係、一緒にいることの安心感を重視していることが多いようです。
「性行為は愛情表現の一つでしかない」「それよりも、日常の会話や尊敬の気持ちが大切」といった考え方ですね。
また、長年連れ添った夫婦などでは、恋愛感情から「家族愛」や「戦友」のような感情に変化し、性の問題がそこまで重要ではなくなるケースもあります。
お二人が「それでも一緒にいたい」と思える何かを見つけられているかが、ポイントになるでしょう。
コミュニケーションの「質」を高める重要性
もし「別れない」選択をするのであれば、コミュニケーションの「質」をこれまで以上に高める努力が必要になるかもしれません。
セックスレスであることの不安や寂しさを、他の方法で補う必要があるからです。
ただ雑談をするだけでなく、「ありがとう」「お疲れさま」といった感謝や労いの言葉を意識して伝えたり、相手の話を真剣に聞いたりすることが大切です。
お互いの気持ちや考えていることを丁寧に共有し、「自分はあなたのことを理解しているし、味方だよ」というメッセージを送り続けることで、心の距離が離れるのを防ぐことができるでしょう。
スキンシップ（性行為以外）で愛情を確かめ合う
性行為がなくても、愛情を確かめ合う方法はたくさんあります。
例えば、手をつなぐ、ハグをする、肩をマッサージする、隣に座って寄り添うといった、日常的なスキンシップを増やすことです。
言葉にしなくても、肌が触れ合うことで得られる安心感は非常に大きいものです。
特に、セックスレスに悩んでいる時は、「触れること」自体に臆病になってしまいがちです。
だからこそ、性的な意図を含まない、純粋なふれあいを意識的に取り入れることで、「愛されている」という実感を取り戻すきっかけになるかもしれませんよ。
共通の趣味や目標を持つことの効果
二人の関心が「セックスレス」という問題だけに集中してしまうと、関係はどんどん息苦しくなってしまいます。
そこで、二人で一緒に楽しめる共通の趣味や、達成したい目標を見つけることをお勧めします。
例えば、一緒に料理を作る、同じドラマを見て感想を言い合う、週末に小旅行に出かける、共通のスポーツを始めるなど、何でも構いません。
同じ体験を共有し、一緒に笑ったり感動したりする時間を持つことで、二人の間に「楽しい」というポジティブな感情が蓄積されていきます。
それが結果として、関係性全体の改善につながっていく可能性もあります。
パートナーとしての「尊重」を忘れない心構え
セックスレスの問題に直面すると、つい相手を責めたり、自分を卑下したりしがちです。
しかし、「別れない」と決めたのであれば、何よりもまずお互いを一人の人間として「尊重」する心構えが不可欠です。
相手には相手の事情や気持ちがあり、自分には自分の気持ちがあります。
その違いを認めた上で、「どうすれば二人にとって心地よい関係を築けるか」を一緒に考えるパートナーとして、相手に敬意を払うことが大切です。
性的な関係がなくても、お互いを人生の良きパートナーとして尊重し合えるなら、その関係はとても価値のあるものだと僕は思います。
セックスレスの辛い状況を乗り越えるための5つのステップ
ステップ1：まずは自分の本当の気持ちを整理する（男性心理・女性心理の違いも理解）
まずは、あなた自身が今、何に一番辛さを感じているのかを整理してみましょう。
「拒否されるのが辛い」のか、「愛情を感じられなくて寂しい」のか、「将来が不安」なのか。
自分の本当の気持ちを理解することが、次の行動を決める第一歩になります。
その際、先ほど触れたような「男性心理」と「女性心理」の違いを少し意識してみるのも良いかもしれません。
相手はあなたとは違う理由で、レスになっている可能性もあります。
自分の気持ちと、相手の状況を客観的に見つめ直す時間を持つことが大切ですよ。
ステップ2：相手を責めずに「話し合い」の場を持つ方法
自分の気持ちが整理できたら、次はパートナーと話し合うステップです。
ただし、ここで絶対に避けたいのは、相手を「責める」ことです。
「なんでしてくれないの？」という口調は、相手を追い詰めるだけです。
そうではなく、「私は、あなたともっと触れ合いたいと思っているんだけど、どうかな？」と、自分の気持ち（I=アイメッセージ）として伝えるのが良いでしょう。
そして、「最近疲れてるみたいだけど、何かあった？」と、相手を気遣う言葉を添えることも大切です。
穏やかな雰囲気で、お互いの本音を交換できる場を作ることが目標ですね。
ステップ3：生活環境や習慣を見直してみる（同棲カップル向け）
もし同棲しているのであれば、生活環境を見直すことで状況が変わるかもしれません。
例えば、寝室の雰囲気を変えてみる（間接照明やアロマを試すなど）、寝る時間を合わせてみる、寝室へのスマホ持ち込みを禁止するルールを作る、などです。
また、日々の家事の分担を見直したり、お互いに一人の時間を作ってリフレッシュしたりすることも、心の余裕につながります。
マンネリ化が原因だと感じているなら、あえて「デート」の約束をして、外で待ち合わせをするなど、付き合い始めのような新鮮さを演出してみるのも一つの手ですよ。
ステップ4：一時的に距離を置いてみる「プチ別居」の提案
話し合いをしても平行線だったり、顔を合わせるのが辛くなってしまったりした場合は、一時的に距離を置く「プチ別居」も選択肢の一つです。
数週間から1ヶ月ほど離れて暮らしてみることで、お互いに冷静になって自分の気持ちや相手の大切さを再確認できる場合があります。
ただし、これは関係の修復ではなく、別れにつながる可能性もゼロではありません。
「関係をリセットして、もう一度前向きに考え直すため」というポジティブな目的を二人で共有した上で実行することが重要です。
決して、感情的な「家出」にならないように気をつけてくださいね。
ステップ5：専門家（カウンセリング）に相談する選択肢
二人だけではどうしても解決の糸口が見つからない、あるいは話し合い自体が難しいという場合は、専門家の力を借りることも考えてみてください。
カップルカウンセリングやセックスセラピーなど、性やパートナーシップの問題を専門に扱うカウンセラーがいます。
第三者である専門家が間に入ることで、感情的にならずに本音を話しやすくなったり、自分たちでは気づかなかった問題の根本原因が見えてきたりすることがあります。
「カウンセリングなんて大袈裟だ」と思うかもしれませんが、悩みが深刻化する前に、客観的なアドバイスをもらうことは、お二人にとって有益な場合も多いんですよ。
結婚前に考えるべきセックスレス問題と将来
結婚前のセックスレスが将来に与える影響
結婚前にセックスレスの状態にあるということは、将来の結婚生活においても、その問題が継続する可能性が高いことを示唆しているかもしれません。
結婚生活は、恋愛期間よりもずっと長く続きます。
環境の変化やストレス、子育て、加齢など、レスになる要因はむしろ増えることさえ考えられます。
もし、あなたが性的なつながりをパートナーシップにおいて重要だと考えている場合、この問題を先送りにして結婚すると、「こんなはずじゃなかった」と後悔するリスクがあります。
結婚はゴールではなくスタートですから、その前に、この問題をどう捉えるかを真剣に考える必要がありますね。
「子どもが欲しい」場合の考え方とタイムリミット
もし、あなたが将来的に子どもを望んでいるのであれば、セックスレスの問題はさらに深刻な意味を持ちます。
当然ながら、子どもを授かるためには性行為が必要になる場合が一般的です（不妊治療などを除く）。
また、出産には年齢的なタイムリミットも関わってきます。
パートナーがレスの改善に協力的でない場合、子どもを持つというあなたの希望が叶えられない可能性も出てきます。
これは、あなたの人生設計そのものに関わる重大な問題です。
「いつか改善するかも」という希望的観測だけでなく、現実的な視点で、パートナーとこの問題について話し合うことが不可欠でしょう。
結婚前に話し合っておくべき「性」に関する価値観
多くのカップルが、お金や仕事、住む場所については話し合っても、「性」に関する価値観を正面から話し合うことは少ないかもしれません。
しかし、結婚前だからこそ、率直に確認しておくべきです。
例えば、「あなたにとって性行為はどれくらい重要か」「理想の頻度はどれくらいか」「もし将来レスになったらどう考えるか」などです。
お互いの価値観が完全に一致することは難しいかもしれません。
大切なのは、その「違い」を認識した上で、お互いに歩み寄れるかどうか、その違いを受け入れられるかどうかを確認することです。
価値観の違いをどう乗り越えるか、あるいは「別れる」決断
話し合った結果、性に対する価値観に大きな隔たりがあると分かった場合、二つの道が考えられます。
一つは、その違いを乗り越える努力をする道です。
お互いが妥協点を探し、性行為以外の愛情表現を豊かにするなど、二人なりの形を模索していくことになります。
もう一つは、その価値観の違いは乗り越えられないと判断し、「別れる」という決断をする道です。
結婚前にこの決断をすることは、とても辛いことだと思います。
しかし、将来何十年も続く結婚生活で悩み続けることを考えれば、お互いにとって最善の選択となる場合もあるのです。
カップルがレスで別れるべきかのまとめ
- セックスレスの定義はカップルごとに異なり「辛い」と感じるかが基準
- 「別れるべきか」悩むのは愛情があるからこその辛い悩み
- 主な理由は疲れ・ストレス・マンネリ・すれ違いなど複合的
- 男性心理（疲労）と女性心理（不満）には違いがある傾向
- 同棲や結婚前は将来への不安から悩みが深刻化しやすい
- 辛い気持ちは一人で抱え込まず自分の本音を整理する
- 別れる基準は「改善の意志」と「愛情の有無」
- 別れない選択も尊重されコミュニケーションの質が鍵
- 改善には「話し合い」が不可欠だが責めないことが鉄則
- スキンシップや共通の趣味で心の距離を縮める
- 結婚前には「性」の価値観のすり合わせが重要
- 最終的に後悔しない選択をすることがゴール
ここまで読んでいただき、本当にありがとうございます。
セックスレスの問題は、とてもデリケートで簡単に答えが出るものではありませんよね。
でも、大切なのは、あなた自身が悩み抜いた上で納得し、後悔のない道を選ぶことです。
この記事が、あなたの心を少しでも軽くし、パートナーと向き合う、あるいは次の一歩を踏み出すためのヒントになれば、僕もとても嬉しいです。
あなたの選択を心から応援しています。
